17 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2 

Klo-Sprüche

Hier findet ihr eine Sammlung an Sprüchen, die man schon so an der Wand eines 
Klos gefunden hat. Die Sammlung steht unter dem Titel 
"Nur das beste von der Wand" ! )


Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose. 


Nicht alles was stinkt, ist Chemie!


Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen. 


In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen! 


Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich. 


Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen ! 


Tritt näher, er ist kürzer als du denkst. 


Wusstest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ? 


Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln. 


Toilettenpapier beidseitig benutzen !
Der Erfolg liegt auf der Hand. 


In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut.
(Offiziersklo) 


Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo ! 


Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale ! 


Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendet. 


Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz. 


Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen ! 


Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand ! 


Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so ! 


Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien. 


Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren !
Langsam anfangen zu schlürfen ! 


Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt ! 


Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen ! 


Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte ! 


Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast ! 


Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch ! 



Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find ! 


Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe ! 


Scheiße in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen ! 


Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt ! 


Jeder ist seines Glückes Schmied.
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied ! 


Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg ! 


Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711 ! 


Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt ! 


Wer das liest, steht in meiner Pisse !


Gut geschissen ist halb gefrühstückt.


Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !


Scheiße in der Kuchenform
ändert den Geschmack enorm !


Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze !


Scheiße auf dem Autodach
wird bei schnellem Fahren flach !


Lieber Gott im Himmel
Schenk mir nen neuen Pimmel
Der alte ist verschlissen
Ich kann jetzt nicht mehr pissen !


Scheiße auf den Pyramiden
fängt im Sommer an zu sieden !


Scheiße unterm Weihnachtsbaum
hebt die Festtagsstimmung kaum !


Im Falle des Durchfalles
Ist Tempo wirklich alles !


Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom Naschen !


Fünf Minuten scheißt der Hund
Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !


Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !


Ich sitze hier am Scheißhausrand
Und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt
Der Duft der großen weiten Welt ?


Scheiße an der Fingerspitze
sieht nur aus so wie Lakritze !


Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat: 

- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

- Werdet schwul, das ist billiger!

- Beim Versagen: Heiraten.


Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen) 


Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.


Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!


Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich. 


Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.


Frauen (Männer sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.


Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. 


Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !


Ich stinke - also bin ich.


Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.


Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken !


Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !


Mann, scheiss' doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !


Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

Echt gemein ist ...


... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.

... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen

... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..

... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.

... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft

... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!

... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!

... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'

... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"

... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'

... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.

... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".

... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"

... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"

... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"

... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.

... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.

... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.

... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.

... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.

... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.

... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.

... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.

... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).

... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.

... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.

... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.

... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.

... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.

... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.

... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".

... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.

... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.

... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..

... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.

... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.

... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.

... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.

... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.

... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.

... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.

... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).

... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.

... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.

... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.

... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.

... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.

... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.

Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

 

  1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
  3. Du weißt etwas über Panzer.
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
  6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
  8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
  9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  10. Alle deine Orgasmen sind echt.
  11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  14. In der Werkstatt gehört dir alles.
  15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
  17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
  19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
  20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
  21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
  25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
  27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  30. Das Vorspiel ist freiwillig.
  31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
  32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
  33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
  35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
  36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
  39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
  40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
  42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
  43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
  45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
  46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
  50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

Amerikanische Gesetze


Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: 
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York: 
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluss das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...

Auszüge aus Kinderaufsätze

Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.